CARACTERÍASTICAS DE UNA RELACIÓN CON UN NARCISISTA

El abuso narcisista es un patrón de relación en el que una persona ejerce control psicológico, manipulación emocional y desvalorización progresiva sobre otra.
No siempre es evidente desde el inicio, de hecho la manipulación suele ser encubierta y difícil de identificar.

Suele comenzar con una fase de idealización intensa, donde la relación parece perfecta y es vivida como una conexión profunda nunca antes experimentada con tanta intensidad. Es lo que se conoce como la fase de Love Bombing o almagemelización.

El problema es que con el tiempo aparecen de forma sutil dinámicas de manipulación psicológica que cada vez te dejan más confundida/o y enganchada emocionalmente:

   Refuerzo intermitente: alternancia entre desprecio y conexión.

   Devaluación: quitan importancia y menosprecian todo aquello que es auténtico y genuino en ti

   Culpabilización: te dicen que tú eres la que genera todos sus problemas. Te hacen creer que están mal por tu culpa aunque los motivos que exponen sean de difícil comprensión.

   Tratamiento del silencio: te castigan con el silencio. Pasan periodos de tiempo que te hacen el vacío, como si no existieras, para castigarte. Si preguntas, te niegan que les pase nada o te dan explicaciones de lo más surrealista para hacerte sentir mal.

   Gaslighting (distorsión de la realidad) Te hacen dudar de la experiencia vivida y te convencen de que no recuerdas bien las cosas, de que estás mal de la cabeza
   Críticas encubiertas o directas: minan tu autoestima con críticas directas o sutiles, haciéndote sentir equivocada constantemente, como si hubiera algo en ti que no va bien.

   Técnica de la rana hervida: cada crítica es tan ínfima, tan insignificante tan pequeña, que no intentas defenderte, no la percibes como algo peligroso. Eso va escalando hasta que cuando te das cuenta, ya es demasiado tarde.

   Frialdad o la ley de hielo: parece no importarles lo más mínimo tu sufrimiento, a

   Triangulación: Utilizan una persona u objeto real o inventado (normalmente su ex, su mascota o su moto) para infundir celos en ti. Sientes que tienes alguien o algo con quien rivalizar y te hacen competir por su atención. Sientes ansiedad y necesidad de investigar por tu cuenta porque cuando preguntas siempre lo niegan o te dicen que eres tú quien tiene un problema, que no estás bien de la cabeza, que eres insegura y que tienes que hacértelo mirar.

   Aislamiento: critican y destruyen toda tu red de apoyo social para que te quedes sola, sin defensa y en total dependencia de él/ella para luego decir "sin mi no eres nadie".

   Juego de la piedad o pitty play: Cuando les interesa, ya se porque te has cansado o has intentado dejarles, se muestran vulnerables, juegan al "pobrecito de mi" para despertar tu piedad y compasión y conseguir que continúes allí.
   Invalidación emocional: cuando intentas decirles que algo te ha hecho daño, o que algo es importante para ti, le quitan importancia, como si tus sentimientos no tuvieran valor o estuvieran equivocados. Deslegitimizan tus sentimientos y tu propia verdad.
   Cambios bruscos de comportamiento: detonan emocionalmente por motivos sin intrascendentes que parecen afectarles de sobremanera, colapsando tu capacidad de comprensión.
   

   *Esto genera un impacto profundo en tu estabilidad emocional, la percepción de ti misma y tu propia integridad. Cada vez te sientes peor contigo misma y con más dependencia haci él/ella.*

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Si sientes que este es tu caso, no dudes en llamarme, puedo ayudarte.

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