Recuperación del Abuso Narcisista

​​​Después de identificar que hemos estado en una relación narcisista, tenemos que tener claras las 3 regalas de oro que son necesarias para salir del malestar en el que estamos:

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   1.  Contacto Cero

   2. EMDR (Terapia específica para el trauma relacional)

   3. Paso del tiempo

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*Si quieres saber más sobre el programa específico para recuperarte

del abuso pincha aquí*

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Estos son los 3 pilares para salir de la relación. Si falla uno, no hay recuperación real, solo parcial.

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1. Contacto cero significa que elimines cualquier posibilidad de:

     -  Volver a entrar en contacto con él

     -  Que sea él quien te contacte

 

Esto significa borrar el numero de teléfono, la cuenta de Instagram, Facebook, tic-toc, Linked.In, etc etc de tu teléfono. 

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¿Por qué el contacto cero es tan importante?

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Porque en el proceso de ruptura existe muchísima vulnerabilidad al retorno. Precisamente el trauma relacional te hace pensar que el malestar que sufres sólo se puede solucionar restableciendo el amor con él... "Como mínimo quedar como amigos..."  El malestar que sufres es tan desagradable que prefieres "una última cena de cierre" "Una última conversación cara a cara... qué menos, después de todo lo que hemos vivido juntos..." Y ahí es donde aprovechan para volver a manipularte y que sientas que los necesitas de nuevo.

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Ésta es la parte más sutil que abre la posibilidad de vivir otro ciclo abusivo y que seas retraumatizada o reenganchada de nuevo, y es precisamente lo que hay que evitar.

 

No es posible tener un buen cierre con este tipo de personas porque la decisión tiene que ser unilateral, no desde un acuerdo mutuo. Nunca va a haber acuerdo con un narcisista. Ellos no son descartables. O te descartan ellos en el peor momento de tu vida o si intentas dejarlo tu en un intento de dignidad propia, siempre van a conseguir que te sientas culpable o te van a manipular psicológicamente para que no lo tengas tan claro y sientas que quieres continuar teniendo contacto con ellos.

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Es el único caso en que dejar una relación por whatsap no es inmoral porque ellos no tienen piedad contigo así que tu no la puedes tener con ellos. Si, así, de forma radical: erradicar cualquier posibilidad de volver a veros, volver a hablar, volver a textearos, volver a saber de él por redes.... eliminar por completo todo lo que sea él: redesa, amigos, familiares etc.

Lo tienes que hacer como una forma de autoprotección. Y esa forma se manifiesta imposibilitando de todas las formas posibles volver a contactar con él y sobre todo, que sea él quien te contacte. No aceptan un no por respuesta, así que no te van a dejar que seas tu quien lo deje. Tienes que cortar con todo para poder sanarte tu.

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Puede ser que hayas decidido no volver a contactarlo porque ya estás convencida de que no lo quieres más en tu vida, pero si dejas la puerta abierta para que sea él quien te contacte por " si algún día  se da cuenta de todo lo que perdió...": ERROR

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Tengo que decirte algo importante: Todos los narcisistas vuelven: Si, resulta que cuando ya estabas pasando página y creías que lo habías olvidado, vuelven a contactarte para testear si pueden continuar chupando algo de ti.

 

Saben que tienes una capacidad innata de recuperarte y tienen un radar casi telepático para saber cuándo vuelves a tener luz propia. Ahí es cuando vuelven a contactarte para saber qué tal estas, como te va todo... y para decirte lo que siempre te hubiera gustado oir: que nunca te valoraron, que están arrepentidos, que han cambiado, que han aprendido muchas cosas en el tiempo que no os habéis visto... que tonto fui... ahora seria diferente...

Y ahí es donde vuelves a caer y accedes a veros, porque te parece que ya estás recuperada, que te sientes más fuerte, que ya no lo necesitas.... ERROR!

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Esto que acabo de describir se llama "Hoovering" o aspiradora. Vuelven a atraer tu atención hacia ellos y hacen que vuelvas a sentir deseo de pasar tiempo con él.

Es la anunciación de otro ciclo de abuso psicológico que puede durar meses o años...

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Por eso es tan importante cerrar la puerta del todo para que no haya ningún riesgo de caer otra vez en lo mismo. Como una adicción.

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Si te cuesta horrores hacer contacto cero, contáctame y te ayudo.​

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¿Y qué pasa cuando el contacto cero no es posible porque hay hijos entre medio o es un familiar o jefe? 

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En terapia miramos cuál es la situación particular de cada caso y aconsejamos estrategias como la "Piedra gris" para gestionar la mínima interacción con el/ la narcisista. 

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Si quieres más información sobre la dependencia emocional y el síndrome de abstinencia de una relación narcisista pincha aquí

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2. El EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares): es el tipo de tratamiento que se necesita para salir de la disonancia cognitiva, el apego al perpetrador y la adicción al narcisista. Es un tipo de terapia especializada que va directa a eliminar la carga de trauma que generan estas relaciones.

 

Cuantas más situaciones traumáticas se hayan vivido con esta persona, mas enganche emocional tendrás hacia él. Porque el mismo trauma te hace creer que para solucionarlo, tienes que restablecer la condición de paz inicial, que tienes que hacer que vuelva a amarte o aceptarte, para por fin estar bien. Éste es el ciclo sinfín que puede mantenerte enganchada a la relación y sólo se soluciona con terapia especializada y con la técnica específica para eliminar la carga de trauma: el EMDR. No es algo que se pueda aprender por sí mismo porque necesita de un acompañamiento profesional especializado en cada caso concreto. Es la tecnología específica que debe aplicar el psicólog para erradicar la dependencia emocional que generan estas relaciones.

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Si estás interesado/a en reservar cita para el tratamiento especializado puedes contactar aquí:

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3. El Paso del tiempo: Toda relación que termina, ya sea una ruptura amorosa o la pérdida de un ser querido, tiene que pasar por una fase de duelo y éste es un proceso orgánico que no nos podemos ahorrar.

 

El duelo consiste en despedirse de todas aquellas ilusiones proyectadas, momentos pasados, y deseos de de continuar con esa persona, que ya no van a poder ser.

 

Por eso se le llama duelo: porque duele. Duele que ese viaje que teníamos que hacer, ya no va a poder ser... Duele que esas navidades que pasábamos juntos, ya no van a poder ser... Duele que las vacaciones que acostumbrábamos a planificar ya no van a poder ser.... o quizá esa boda, o esa estrena de su libro o tus 50 cumpleaños que tanto habíais planificado... cada uno con su historia personal... Si amiga, eso duele, y no hay mal en ello... es normal y sano sentirlo aunque tu mente no entienda por qué lo siente.

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Y esto acostumbra a durar entre 1 y 2 años si el duelo se pasa de una forma sana. Cuando eso no se llora en los momentos que toca, dentro de estos 1 o 2 años naturales, el duelo se puede enquistar y entonces pasamos a hablar del duelo patológico.

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El duelo con una persona narcisista pasa por las mismas fases y a pesar de que a veces, desearíamos olvidarlo todo rápido y pasar página, hay momentos que no podemos evitar llorar por lo que nos hubiera guastado que fuera y finalmente no fue. Quiero que sepas que eso es sano. Si, amiga, llora por lo que no fue o no va a poder ser más, porque esto te sana...

Así que el paso del tiempo también es un factor importante en la recuperación y hay que permitirse llorar para sanar...

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Si han pasado años desde que lo dejasteis y no lo has podido olvidar... 

Seguramente es porque quedó carga de trauma sin procesar y te falta eliminar secuelas de la relación. Puedo ayudarte:

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